Eu sempre fui uma pessoa muito ligada á minha arte, num nível que acho que assustaria muita gente. Digo isso sem um pingo sequer de exagero, porque até eu me assusto um pouco quando paro pra pensar: acredito piamente que a obsessão que tinha era real, eu respirava minha arte, acordava com vontade de desenhar e ia dormir pensando nisso. Cada dia que passava sem poder fazer um risquinho sequer já era um dia perdido pra mim, e minha mente não conseguia processar outros passatempos além daquilo.

Nada energizava tanto minha dopamina como pensar no dia a dia dos bonequinhos que minha cabeça inventava, poder transmitir tudo isso ao papel, e por muito tempo era só isso que eu sabia fazer - e desconfio que até hoje as coisas ainda são assim. Desenhar e criar histórias sempre foi meu mundo inteiro, aquilo que me definia como pessoa.

Mas aí, cortamos para o ano que marcaria o início de toda a mudança: quando terminei o colégio e passei no vestibular.

Vou poupar vocês dos pormenores sobre minha saga acadêmica na faculdade de design, apenas saibam que fui um aluno extremamente mediano, embora eu tenha saído de lá com alguns bons aprendizados. Entretanto, o mais importante de tudo foi ter adquirido perspectivas diferentes sobre o que eu queria para mim mesmo no futuro, quais seriam meus objetivos profissionais, etc. E bem, acreditem se quiser, foi apenas nessa fase da minha vida que entendi que eu queria sim trabalhar com desenho (antes queria ser psicólogo); e isso só aconteceu porque foi aqui que eu presenciei pela primeira vez o TERROR de ficar semanas sem desenhar pra mim mesmo.

Até mesmo durante o caos que se tornou minha vida no ensino médio, eu fui capaz de achar um tempinho aqui e ali pra rabiscar alguma coisa. Mas na faculdade? Sem chance.

Provas, projetos intermináveis, a agonia constante de não ser criativo o suficiente para conseguir ficar na média -ou caso contrário não conseguiria as disciplinas que gostaria- eram só algumas coisinhas que faziam a minha mente ficar cada dia mais desgastada. Como raios eu vou ter tempo pra pensar em algo além da faculdade, se não conseguia nem mesmo pensar nela quando devia?

Mas o que é ruim sempre pode piorar, galera. Na metade do caminho, veio enfim a vida de estágio: depois, carteira assinada, e se eu achava que não tinha tempo pra minha arte antes, agora tinha menos ainda- mesmo que tanto meu estágio como meus emprego mexessem justamente com ilustração.

O detalhe curioso nisso tudo? Por mais que eu tenha conquistado o que muitos de nós tanto querem -poder trabalhar com o que ama-, a realidade pra mim foi meio triste e pesarosa. Eu não me tornei uma pessoa mais feliz por conta disso, muito pelo contrário. Aquilo que me trazia tanta paz era agora também uma das causas das minhas angústias.

Como era possível que trabalhar com a maior paixão da minha vida tenha me feito perder tanto o brilho por ela?

Não me entendam mal, apesar de tudo que escrevi aí em cima, eu não tenho muito do que reclamar sobre o que faço. Agora eu desenho basicamente todos os dias, posso explorar coisas novas ás vezes, e apesar de alguns limites que são estabelecidos, até tenho bastante liberdade. Sem contar que, pra ser sincero, não me vejo trabalhando com tanta eficiência em qualquer outra área que não seja essa.

“Do que você tá reclamando então, criatura?” Alguns podem estar se perguntando. Bem, algo que é bem óbvio para muitos -mas não era para o Bruh do antigo testamento- é que existe uma diferença enorme entre desenhar como profissão e entre desenhar para si mesmo. Sim, é algo que amo e que me diverte. Mas praticamente toda a minha “carga criativa”, toda minha energia e tempo passaram a ser usados em prol de pessoas que mal conheço, de ideias que as vezes precisam ser moldadas e adaptadas, de histórias que não são as minhas. Tudo bem, é uma profissão. Mas aonde entra a tal “satisfação pessoal” da qual tanto me falaram?

Verdade seja dita, eu encontrei um equilíbrio conforme o tempo passava. Tudo isso que conto a vocês se passou no período de 15 anos, de 2009 a 2024, então mesmo alguém lento e ansioso como eu acabou achando uma saída e produzindo sim bastante coisa própria; usei a velocidade que adquiri no âmbito profissional e consegui alimentar minhas redes sociais, e até achei um tempo para criar meus quadrinhos- embora uma parte esteja inacabada. Mas vou mentir se disser que não precisei de muito pulso firme pra não desistir várias vezes no caminho, de tão mentalmente exausto que eu me sentia.

Desenhar meus bonequinhos não estava mais me deixando feliz.

Diante da situação deveras esquisita, eu me vi OBRIGADO a buscar passatempos que não envolvessem criar arte. Foi assim que comecei a assistir mais séries, filmes e até voltar a ler mais, algo que eu fazia com muito mais frequência no ensino médio/começo da faculdade.

Tem sido um ciclo de vai e volta, mas geralmente meu interesse por esses novos hobbies até tem me ajudado, e costuma seguir essas etapas:

1. Me interesso muito por algo novo

2. A vontade pra criar algo original surge

3. Crio alguma coisa que eu juro de pés juntos que vai me fazer sentir algo novamente

4. Saio em busca de novas obsessões porque a inspiração foi embora

5. Termino extremamente depressivo

6. Volto ao passo 1

Não é o ideal que eu tinha em mente, mas pelo menos me ocupo de alguma forma, e mesmo não sendo a melhor alternativa que eu poderia encontrar- considerando tudo o que venho passando-, foi através desse processo que estou conseguindo construir aos poucos minha próxima webcomic (sobre a qual falarei num futuro aí). E bem, esse método tem me feito não desistir de tudo que um dia já significou tanto pra mim. Saber que a depressão e frustração sempre voltam é desanimador, mas sei que em algum ponto as coisas vão mudar pra melhor- mesmo que momentaneamente.

Se vocês conseguiram chegar até aqui e achavam que o texto teria algum tipo de mensagem final pelo menos um POUCO positiva, desculpe desaponta-los. Tenho que confessar que isso tudo serviu apenas para expurgar alguns demônios meus, que insistem em me acompanhar mesmo quando tudo parece perfeitamente normal. Eu estou vivendo minha vidinha mais ou menos e BOOM, eles surgem pra me atazanar e comer meu juízo.

Pode parecer inusitado que algo ocupe tanto sua vida que você não se veja capaz de fazer absolutamente nada além - nem mesmo conseguir se distrair com pequenas coisas-, mas era super natural pra mim. Ainda é, mesmo que atualmente eu continue bem perdido. Essa vontade louca de deixar meus desenhos me consumirem por completo era uma rotina constante, então era de se esperar que, na hora de encontrar alguma solução pra esse vazio gigante que venho enfrentando nos últimos anos, eu não chegasse a nenhuma conclusão satisfatória.

Sigo buscando? Sim. Vou continuar, mesmo falhando pra caramba? Vou. Mas será que vou achar a tal “solução definitiva”? Que é isso, cara! Isso nem existe.

Mas continuamos a nadar.

Mas aí que tá, também é estressante se calar.

Ficar calado nos sufoca, nos torna espectadores de nossa própria vida, mais um serzinho no meio de tantos em um mundo repleto de informações e exposições superficiais.

Por isso estou começando, mais uma criatura com nome, sem certeza alguma e com muita vontade de escrever.

Meu nome é Clara tenho 29 anos de ansiedade e um desejo de um dia publicar algo, atualmente estou escrevendo Carmim e sei que um dia ele verá a luz do dia.

Acho que a beleza de continuar tentando ser alguém/fazer algo na vida, é que em algum ponto dela, inevitavelmente, a gente consegue alcançar alguma coisa.

As variáveis acabam sendo muitas. O que se alcança pode não ser muito bem o que a gente queria? Pode. Quem sabe seja até algo aquém, na verdade? Algo irrisório, insignificante...tão pequeno que causa até um desânimo.

Mas a real -algo que demorei muito tempo pra aceitar- é que pode vir muita coisa bacana também. Nem sempre uma enxurrada de boas notícias, mas uma gotinha de felicidade aqui e ali, que vão se aglomerando e construindo um mar de memórias legais. E é com essa mentalidade que, junto com a minha noiva, começamos esse espacinho aqui: estamos em busca dessas pequenas conquistas.

Sou o Bruh, e no auge dos meus inseguros 33 anos, me agarro a esse mundo através do meu amor em contar histórias.

Juntas nós formamos o Klabroom Studio, uma pequena cooperativa onde lançamos coisinhas juntas e ajudamos uma a outra a alcançar nosso objetivos. Bruh já lançou 5 webcomics através do Tapas e uma pelo webtoon; e está na batalha de lançar mais uma, além disso, já trabalhou como capista para três obras literárias. E C.R Rios a ajuda nessa jornada enquanto trabalha como freelancer — e pode ou não ter lançado webcomic também.

Uma Piauiense e um Pernambucana sobrevivendo por aí….